:
1. Цыган из Словакии повздорил с администрацией лагеря, доказывая свою правоту. Достаточно наговорившись, спрашивает:
- Почему они так ко мне относятся?
- Потому, что ты – белый.
- Езус Мария!- искренне изумляется он, - в Словакии я был чёрный, теперь стал белый!
2. Иссиня-чёрный негр нервно ходит по дорожке:
- Как она может так со мной разговаривать? Я намного её старше, я закончил два университета, я …
- А не нужно этого показывать. Нужно вести себя, как обезьянки из Африки (!!).
Интеллигентный месье Андрэ внимательно посмотрел в глаза и вздохнул:
- К сожалению вы правы.
3. Правило критической массы.
- Один албанец похож на человека.
- Два албанца дерутся с арабами и неграми, потому что они не любят других мусульман.
- Три албанца дерутся с арабами, неграми, цыганами и другими не албанцами.
- Четыре албанца дерутся между собой, выясняя кто главнее.
4. Природоведение.
Албанцы – это не национальность. Это – явление природы. Оно есть и всё.
5. Эфиоп и русский подрабатывают в центре мытьём полов. Сделана уже половина работы, но появляется мымра, работающая в лагере.
- Стоп! Я не понимаю, как вы могли договориться о работе. Ты говоришь немного по-английски, а ты – немного по-немецки. Я вам помогу. Значит ты (на русского) будешь мыть здесь (показывает на половину где мыл негр), а ты – здесь.
Русский, предупреждённый соплеменниками, опускает глаза и демонстрирует баварское произношение: - Я. Я.
Негр ничего не понимает и взвивается на дыбы:- Факин джоб! Факин мани! Ай донт лайк!
Мымра с досадой прикусывает губу: не той реакции ожидала.
6. В одной комнате лагеря живут два негра, армян и русский.
Негры не понимают друг друга. Армян говорит только по-русски. Русский на свою беду понимает всех. Общаются. Самая повторяемая фраза, звучащая на трех языках: Что он сказал? Через несколько дней русского прорывает: Он сказал, что нужно учиться, учиться и учиться, как завещал великий Ленин! Негры обиделись совсем немного.
7. Это был самый приятный немец из всех охранников лагеря. Молчаливый. Неторопливый. С симпатичным пивным брюшком, обычным, когда мужику за пятьдесят. На дежурное приветствие и вопрос как дела всегда , прикрыв глаза, отвечал: Гут, Данке! И всё. Ни на какие попытки раскрутить на разговор не реагировал, находя тут же какие-то неотложные дела. И вот двое русских, проходя через проходную, обнаруживают следующую картину: трое молодых мужиков с лицами, свидетельствующими, что они – выходцы из азиатских республик бывшего СэСэСэРа, видно уже не в первый раз пытаются объяснить пузатому немцу, что они хотят просить политического убежища. Совсем замордованные, они не сразу обнаруживают зрителей своего представления.
- Ой! Ребята! Вы – русские ? А по-немецки говорите? Скажите этому фашисту, что мы в Азиль хотим сдаться
Один из русских открывает было рот…
- Да пошли они на…- говорит вдруг стопроцентный немец,- они там за…, а теперь сюда приехали.
Немая сцена из последнего действия пьесы Гоголя = Ревизор=.
8. Негры – наши братья. Отучившись в Советском Союзе, переженившись на русских девках, насотрудничавшись с нашими внутренними и внешними органами и не желая возвращаться на любимый континент, они находят благодатную почву, испросив политического убежища, продолжают заниматься здесь тем, чему научило их советское КГБ. Стучат-с.
9. Признаки национальной принадлежности.
Первое впечатление – что-то не так. Приглядевшись, понимаешь, что так оно и было. Все армяне – курды. Грузины – подполковники из охраны Гамсахурдия. Украинцы – русские, а русские – это все те, кто не чурки.
10. Из рассказов старого армяна: Армения была единственной республикой Союза, где не жили евреи.
11. Самая крутая история Азиля: советский еврей, имеющий паспорт Израиля, приехал в Европу (безвизовое посещение ) и попросил политического убежища, предоставив в качестве документа, удостоверяющего личность, старые советские права. Через год ничегониделания его вдруг потянуло на родину. Историческую. Уехал так же спокойно, как и приехал.
12. Хотите в Израиль? Нет ничего проще. Нужно купить путевку на Кипр (безвизовое посещение ) с предварительным заказом морского круиза в Израиль. А затем в израильском порту спокойно сходите на берег (осторожно , без большого багажа, а не то таможня завернет), покупаете русскоязычную газету ( любую), находите объявление : туристам, желающим изменить свой статус. И начинаете устраиваться на новом месте. Нужно заметить, что иврит полегче английского будет.
13. Хотите ездить без проблем по всему миру? Нужно посетить Доминиканскую Республику (см. карту) купить паспорт за 45 000 $ , но это ещё ничего особенного не дает. Затем нужно отправиться на Тайвань и попросить там гражданство, отказавшись от предыдущего. Теперь хоть в Антарктику, если деньги есть. Возвращаясь домой не забудьте из какого кармана доставать ксиву в Шереметьево, а то следующая поездка будет не скоро.
14. Вова был латыш. А в Азиль приехал просто отдохнуть и повыпендриваться. Не могу, говорит просто так жить - нужно чтобы было интересно. Нужно сказать, что с ним было интересно не всем. Пошел Вова выписывать себе одежду ( есть такой сервис в немецком Азиле), но не учёл того, что клерк может по собственному усмотрению выписать только то, что посчитает необходимым. Посмотрел немец на вовины найки и страусы и выписал ему только рубашку и нижнее бельё.
- Ах, ты, нацист! – искренне возмутился не совсем трезвый Вова, - да в гробу я видал твою рубашку - , и, порвав лист с заявкой, для большего эффекта высыпал на стол содержимое корзины, стоявшей около стола.
Вышел Вова на улицу, глотнул свежего воздуха и нашла на него печаль, какая может быть у человека не открывшего своей Америки. Пошёл он обратно с мыслью, что может быть и по порванному листу что-нибудь получить можно. Немец, увидев в окно возвращающегося Вову, проявил огромное трудолюбие и завидную скорость, заполняя новый бланк.
- Битте, битте! Дас ист аллес! Кайне проблеме.
15. Воровство. Крайне неприятная тема. Но для познавания необходимо знать, что у воров за 30% стоимости можно купить то, что у них есть или за 50% то, что они утянут в магазине по вашему заказу.
16. Негры пристроились сбоку от телевизора и тоже смотрят фильм = Операция Ы и др.=. Смеются. Фильм-то смешной. По сюжету фильма Федя пробегает чрез горящий битум и становится чёрным. Переглянулись африканцы, встали и ушли.
17. Совок в лагере подходит к коллеге, имеющему медицинское образование:
- Слушай, я хорошо выгляжу?
- В смысле.
- Ну вид у меня нормальный?
- А ну, ближе к окошку, та-а-к, да вроде всё в порядке, а что, проблемы какие?
- Да меня сейчас негр братом назвал…
18. Вова-латыш по русски говорил лучше любого русского:
- Она посмотрела на меня маслом.
или
- Люблю я покипятить воду блесной.
19. Изнасиловал араб негритянку. Во Франции - это тюрьма верная. Приехали полицаи, застегнули и увезли. Через день отпустили. А негритянку мать лупит. В полиции её спросили
- Как он тебя изнасиловал?
- Одел презерватив и …
20.Жене еды не хватало. Ну просто крупный был. Стоят в очереди за пайкой, а на раздаче вьетнамец стоит.
- Жень, хочешь узнать, сколько одно слово стоит?
- Это как?
- А смотри, - и, протягивая тарелку ,- Кяи! (=привет= по-вьетнамски).
Просиял лицом азиат и набросал в тарелку колбасы без счёта.
- Не, ну блин!- бормочет Женя, уплетая салями,- одно слово всего, а хорошо-то как.
21. Печальный случай. Приехал отец семейства просить политического убежища с женой и четырьмя детьми. И получил. Но только уже будучи холостяком. Его супруга влюбилась в пакистанца, который, проехав Россию, стал афганским несмышленышем.
22. Совок жалуется коллеге: Задрала меня эта сучка Каат. Всё падла ищет момента, чтобы я взорвался. Когда негр комнату убирает, то ему можно только в центре комнаты повозить тряпкой и =вэри гуд=. Я после этих тварей час всю грязь вывожу, приходит и пошла тварина за каждую ножку койки заглядывать.
Второй был более поднаторевшим в провокациях: А ты скажи ей, что у неё штаны плохого цвета. Да так, чтобы кто слышал.
Всё прошло, как по-писаному. Пришла Каат, загнулась, чтобы под кровать заглянуть, а рядом на стульчике дедушка-негр сидит. Совок ей и говорит:
- Какой странный цвет у твоих джинсов, Каат.
- Не понимаю.
- Да я уже давно обратил внимание: когда женщина не может выбрать себе хороший цвет брюк, она учит других, как нужно жить.
Каат забыла зачем пришла. А дедушка отвернулся и стал усиленно чесать ладонью нос, глаза его навернулись слезой.
23. Анна была неплохой девкой. Обычная бельгийка. Добрая, как и все крупные люди. Но инструктаж при устройстве на работу проводила директриса и Аня твёрдо запомнила, что тот белорус, который говорит по-английски - хороший, а тот русский, что говорит по-французски -плохой. Несёт Аня куклу, уродца из какого-то мультфильма, прижав бережно к груди и, обращаясь к белорусу говорит: Ит из май бэби.
Французскоговорящий русский отреагировал мгновенно: - Би кеафулл, некст тайм ит вил би манки.
Аня в дверь с первого раза не попала.
24. Провокация.
Обидели негра в бюро. Вышел он хлопнул дверью, что штукатурка посыпалась. Стул по дороге пнул. Понятное дело: расизм заподозрил. А навстречу ему совок в хорошем расположении духа. И объяснил он чёрному, что если в замок спичек напихать, то у персонала проблемы начнутся. Два дня выходили из строя замки бюро лагеря.
25. Заехал совок в бельгийский лагерь и, соскучившись по работе, начал ремонтировать все подряд. Скоро стало можно крутиться на карусели, качаться на качелях, кататься на велосипедах. Дети за совком гурьбой. Всех возрастов, национальностей, религий и цветов кожи.
Вызвала директриса совка:
- А вы знаете, что ваше поведение очень похоже на
поведение педофила?
26. Азюлянт-белорус:
- Я ненавижу русский язык, язык оккупантов, которые не дали мне выучить мой родной язык.
27. Отношение к религии в бельгийском Азюле: подрались два негра. Серьезно. Приехавшая полиция, по подсказке администрации, застегивает христианина.
Мусульманин ни при чем.
28. Очередь просителей политического убежища в бельгийском столичном граде. Толпа в 500 с лишним человек. Терпеливо выстаивают, отображая на лице всю тяжесть проблем, заставивших их покинуть любимую родину.
Появляется бабуля с двумя баулами в руках и хорошо поставленным голосом базарной торговки на всю улицу:
- Эй! Здесь, что-ли, политическое убежище дают?
29. Еще только-только закончилась бомбардировка сербов,
а в бельгийском оффисе Азиля на полстены висит карта "Карта Республики Косово". И по сей день висит.
30.В связи с войной к бельгицам хлынули беженцы из Косово. На стенах появились наспех нарисованные надписи: I love Albania.
31. В некоторых бельгийских лагерях существует практика поддержки ваших национальных привычек. Раз в две недели вам разрешается приготовить чего-нибудь вкусненького, того, к чему привычку имеете. Только два условия соблюсти необходимо: приготовить надо для всех (что, в принципе, совсем не трудно) и это ваше приготовление должно быть съедобно для мусульман
(!!!). Экс-советяне давно уже приспособились. Себе свинское рагу, а детям аллаха - какая нибудь баранина.
Себе - наваристый борщ, а мусульманам - прозрачненький супчик.
Однажды совок наварил холодца. Впрок. А на утро, кухонный работник, прийдя на работу и увидев в холодильнике много вкуснопахнущего продукта, разогрел это в микроволновке и подал к столу. Всем.
Муслики, деловито опорожнив чашку, вставали в очередь за добавкой. Мало того, что нигде не валялось ни одного трупа, никого даже не стошнило.
Забыв про намаз, черные, желтые и прочие обрезанные сидели на солнышке и, прикрыв глаза в приятной истоме, утробно мурлыкали.
ЭВРИКА!! Если правильно приготовить свиные
котлеты, ими можно бороться с мусульманским
экстремизмом!
32. Лагерь для просителей политического убежища в бельгийском городе Дейнзе был собран почти по тревоге. Директриса Хильда Ван Лангенхове, едва сдерживая слезу, с надрывом в голосе сообщила, что в другом аналогичное лагере возле Остенде произошло страшное происшествие. Группа не хороших русских избила сомалийца, а потом покинула лагерь по настоянию директора.
И вот после ночи директор не появился на работе, дома его тоже нет и, наверное, эти русские что-то с ним сделали. Если кто-нибудь из обитателей лагеря что знает, то администрация просит сообщить об этом в бюро.
Сразу же после сообщения негры выстроились в очередь у двери в бюро. Каждый несомненно что-то знал. Все русскоговорящие ловили на себе неприязненные взгляды, но особо не расстраиваясь обсуждали случившееся: явно что-то, было не так. Вот если бы русский избил группу сомалийцев, то это было бы ближе к правде.
На второй день обстановка накалилась, но и прояснилась тоже довольно хорошо. В газете появились фотографии "русских". Один по фамилии, которая заканчивалась на "дадзе", а второй с бородой душмана был выходцем из Таджикистана. но директор так и не находился. Как-то сами - собой прекратились регулярные сборы жильцов лагеря, на которых администрация доводила новости поисков. И только по телевизору можно было видеть полицейских, прощупывающих дно речек и каналов вокруг лагеря. Вот уроды, не выдержал один из русских обитателей лагеря, да повесился ихний бельжик. К вечеру того же дня директор и на самом деле был найден на дереве в восьми километрах от лагеря в Лейнзе.
Через день чёрные (обитатели лагеря вывесили стенгазету, на которой не без таланта был срисован с газеты портрет несчастного директора, изображение) обрамляла надпись, умилившая администрацию: Мы не забудем тебя , Рик.
Жалко только, что мы тебя не знали, - сиронизировал всё тот же русак.
33.Обыски личных вещей в лагерях для беженцев в Бельгии - обычное явление, под предлогом поисков алкоголя, оружия и наркотиков проверяющие не гнушаются! вывернуть карманы одежды, висящей в шкафу и заглянуть в не стиранный носок.
Часто этот произвол приходит негласно, но иногда, словно издеваясь, могут оставить документ о проведении проверки, который достоин того, чтобы его процитировать дословно:
"Дейнзе, 19авг1998
Уважаемый Елизбар
Наша команда провела мероприятие по соблюдению внутреннего распорядка лагеря,и соотношение имеющегося и вашего денежного содержания. в результате мероприятия у вас было обнаружено:
Конфитюр, мёд, шоколад, печенье. От команды: (две подписи)"
Так жилец становится нарушителем внутреннего распорядка и в случае рецидива может быть выгнан из лагеря, как злостный нарушитель.
34. Привезли полицейские двух воров в лагерь. Подписали бумажки, переговорили с администрацией, сняли наручники и уехали. Вышли беженцы на свежий воздух, закурили.
- Вот козлы! Пойдем хоть часы украдем, чтоб день не зря прошел.
Если хотите почитать еще нажмите *продолжение*
